样下去我会毁在她手里，我想这得结束了。故意冷落她，不再去找她，不与她联系，不进公司，一天，一周，半月，可是她也从未与我联系。手机里没有她主动发的消息，她也从未说过一句她爱我，她想我。甚至进了公司，她也没有多留意过我一眼，除了公事，决不会在我面前停留。

    也许这样未尝不好，不给自己添麻烦，也不用担心她会深夜给我打电话影响到我的家庭。无所谓她的心思，只要我需要她时她一直在那里。

    可是我要的不是这样，我想要更多。当你对一个人心动时，一定会留意她的举动，研究她的心理。人心是最难以捉摸的，当你真的研究透彻，那才是痛苦的开端。

    我以为她在我面前的欲拒还迎只是耍一点小心思，原来她的种种表现，不是刻意，不是欲擒故纵，只是不爱我。

    原来是我一直在强迫她。

    每天有很多事，新项目要开发，人员要管理，出差，开会，周末应儿子要求带他出去。竟然还有空想她。

    忍到忍无可忍的时候，也只能喝酒，在不清醒的时候去看她一眼。一个清冷的人，哪怕她偶尔转性，我都会欣喜若狂，恨不得把心掏出来，把世界上最好的都献给她。

    可是我能给她什么？她什么都不想要，从没有见过这样的人。

    我得到了世人需要的一切。得到一切其实是什么都没有得到。我只要一颗真心，她的真心。

    看着恭维的笑脸，言不由衷的语言，只有一种冲动，把酒杯砸了，推开人群，拉着她，跑，漫无目地的跑，去哪都行。

    一样的话，那些人说了一百遍还不腻，连她都要来插一脚。那一声声林总，当面这样叫，私下还这样，听得我都疯了，可是她有什么错，错的还是我。

    即便她清楚告诉我答案，也忍不住去联系她。春节收到她的短信，无论称呼林总还是别的，反正是想起我了。去电话给她，听见她的声音就不自觉地温柔了语气。不爱我，那会想我吗？

    可是她问一句：你会离婚吗？我突然就慌了，从没有想过这个沉重的问题，几乎不知该答什么，绕了个弯，还是被她套出答案。也隐约感觉到了她的意旨。

    如果她第一次提结束是试探，是耍性子，那么这一次，是认真的了。

    我终于明白为什么怎么做都得不到她的爱。她是不爱，爱也是有的，只是我想要十分，可我这种身份，她最多只肯给了三分。

    那个时候还不懂，连爱都能控制的人是有多么绝情。

    除夕之夜，人间的欢声笑语在这一夜能延续到天亮。我坐在书房，烟灰缸里已经住不下更多的烟头。视线之处，她的身影也像点点火星，一直闪在我心里。如果她要离开，如果离开，我该怎么办？放任她走？或者再去找一个？

    不可能。

    我想要的不是一具年轻的身体，我要那种不用开口，就已经能读懂我的心思，一个能慰藉我内心的人。不得不承认我的孤寂，我没有人可以沟通，也不能倾诉，更不能示弱。只有在她面前，她能看透我的憎恶，知晓我的性情，不用说太多，她就懂了我那种欲掩欲露，欲说还休的苦。我不是很贪心，只是想我爱的人能懂我，能有一个有灵性的，与我说得上话的人。

    不爱我，但是陪在我身边吧？

    推开门，走到车库，发动车子，也不留意现在几点，今天是什么日子。只是想见她，想告诉她，想挽留她。她会触动吗？会感动吗？

    以往看见她的眼泪就觉得烦躁。一个男人让女人流泪，只能说明他的无能。可是她缩在我怀里，肩膀一抽一抽的颤抖，我却束手无策。有再多的智慧，再强的赚钱能力，也改变不了我在这感情里的胆怯与懦弱。我不想她难受，可是我没有办法离婚。

    我的孩子，家人，公司，紧紧拴在一起，剥离出来不是伤筋动骨，是天塌地陷。不是我不敢承受这个代价，是我不能伤害自己的家人。

    作者有话要说： 也许体会的不到位，求意见与反驳……

    如果还认可，咳咳~~小仙女们应该懂得我求什么……\\\\(^o^)/~

    ☆、番外（中）

    她也许懂，也许不懂，懂了也未必接受。离开，又回到冷漠无情的样子。消息不回，电话也不接了。

    坐在书房，没有开灯，周遭一片黑。游出去了手，却无能为力的挽留。

    顾仪却开灯进来，她说着什么？大约是埋怨。也是，大年消失一天，这两天谢绝拜访，又拒绝与他哥哥一起拜访高官客户。看着她拉扯嘴型，却听不见她在说些什么……忽然间脱口：我们离婚吧！

    她瞬间就愣了。然后哭了。更惊异的哭闹，更轰动的昭示，叫来了所有人，仿佛批判会一样。每个人都准备好了质疑，责骂，劝告，安慰。没心思想她了，也不能安静了。

    他们谴责什么，我不关心。公理在他们的生命中一向比性情更加丰沃。只是震慑，结婚十多年，第一次冲出这种念头。是为她？还是彻底厌倦了这种麻木又