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2000年北方一个冬日
星期三
早上，和往常一样。
我最亲爱的爱人常果，出门上班。
刚刚关门不大一会儿！
“叮铃铃”台式电话响起。
我从厨房跑进客厅，接起来，话筒那边响起他四哥独特的声音，
“老果没在家吗？”
“他上班了刚走。”
“啊！老头张罗办大寿，让大伙都回去。通知你们一声！”
“啥时侯啊？”
“这周六。”
“啊，好的。知道了，等他回来我告诉他。”
撂下电话，
紧闭双唇。
这一整天心情，都有一点不好。
我知道，这是我的毛病。
可是我改不掉！
我也常常劝自已，宽容大度些。
不要和他们计较了。
要感恩，要懂得回报他的家人。
可是一听见他家人的事情，心情就会不好。
可能就是心理上有点问题了。
就是在找个理由打鳖！找茬儿闹矛盾，这是不明智的让法。
我明知道。
就是控制不住自已。
而且不知道为什么火气愈发的大起来，经常为此发脾气。
几年以前，我不知道自已会变成这样。
我爱他，是那种可以为他让任何事的决心。
但没有想过怎样面对一大家子。
我喜欢他以前，也从来没有想过去了解他的家庭。
认识他的家人是在我们确定关系第二天。
我们在他的小床上缠绵着，昏天黑地的。
忽然听见敲门声急速响起。
他马上爬起来，穿衣服，下地穿鞋，再去开门。
我眯在床帐里不敢出声，我不希望有人知道我的存在。
眯了好久，听他们说话，听不大懂什么事。
他忽然用和平日里我们俩相处不一样的语气，冷冷的不耐烦的冲我这边说：“起来吧！出来吧！五哥来了。”
甚至他的人都不能走过来，轻声细语对我说。
我都觉得自已被接二连三地吓到，他说的这句话是最吓我的一句。
那是第一次让我感觉到，在他家人面前。
我不那么重要，甚至是个可有可无的什么。
在他家人面前，他会回到农村男人的本来面目，冷漠的，大男子主义的，不再需要我的爱，不再是温暖的爱人。
我们的角色也不再是彼此相爱的两个人。
而是一个农村家庭里派生出来的两个工具人，别想要什么独立空间。
我本来想一直藏下去。我不知道那是谁，他和我为什么会变脸变腔调？
他是我经过几年的辛苦努力得到的最爱的人，我们才刚刚开始踏上爱的旅程。
我无奈只好坐起来，在狭小的蚊帐子里穿好衣服衣拢拢头发，然后尴尬地钻出来，下地穿鞋打招呼。
初次和他家人碰面，表面上这样过去了。
却分明有一丝丝不快，像一个小黑点无法抹除，擦擦擦，擦不掉，并且还在逐渐扩大之势。
一晃几年过去，时间长了。
自然而然表现出来，我的不愉快也不再隐藏。
无论语言还是行为表情，都已经毫无保留地流露出来。
连装都不会装一下。
好像要把自已逼上绝路一样！
我也不知道我怎么了！
我也不想变成这样，我管不了自已。
2000年11月23日星期四晴
我也经常想找到答案，我想了解自已。
看电视的时侯选择这方面，这天遇到了建江卫视健康版《心理档案》，里面讲到了有一种心理疾病，表现是：忧郁，喜怒无常，挑剔爱生气，缺乏自信心……
成因：过分溺爱造成的依赖性人格障碍。
我觉得自已太像。
谁溺爱过我呢！
是我小时侯的爸爸？
是我现在的爱人？
好像又都不是，主要是我自已在作妖。
我从小就没少作，常常被我妈教训，挨打是家常便饭。
这么多年又要犯病了？
作精附L？
总想给平淡生活加点苦味儿的料。
好像隔一阵子就要反复一次。
为什么我会这样呢？
我一直在寻找原因。
2000年11月24日星期五晴
大清早，亲爱的他在被窝里打电话，向他外地的合作伙伴请假，说他明天不能去了，他要回老家给老爹过生日。
老人过生日也算正常。可是我就是很生气，我知道我不对，我只看到钱的方面。。
他一天不去上班，要损失几百块回家还要花一笔，这样加在一起，今天要损失千多块。
另外，一方面，上周刚刚闹过一次风波，这周又不去影响，非常不好，对于合作嫌钱来说给人的感觉有点靠不住。
这样会影响以后的收入。
那以后还想好好干吗？还能赚钱吗？
生日过不过能怎么呢？就和老家说有事情不能回去了吧。
过年回老家一起补上就行了。
我有这样的想法，因为我们家爸爸妈妈从来不过生日，顶多自已煮两个鸡蛋吃一下，从来没有张罗大办生日宴席。
再说不考虑孩子们都有事情吗？非要每个人都回去吗？
我们俩谈恋爱四年，我毕业他们都没有张罗办婚事。
他自已找了一个老伴，两个人又买家具，又买表，还买各种衣物电器。金首饰。
对他小儿子的婚事却完全不在意。
因为这件事，我对他们的印象早已经变成差评。
我知道我这样不对，他们是老人，我不应该和他们计较，但是我就是心里过不去这个坎。
其中一个秘密是因为毕业之后我们俩登记了之后，意外还有了一个小孩。
但是他说没有办婚礼，现在也不是生孩子的时侯，坚决让我把孩子流掉。
去年这个时间，我正在医院里。
身L上的痛苦和心里的痛永远不会忘记。
这是我心里永远的伤疤，正好一年。
所以去年春天的时侯，我们简单的在我家办了一场婚礼。
之前一个月通知他家人，也问过他家人这样办行不行。他们都不管。
他家和我家距离十几里地，他们一大家子没有一个人出席。
没有人给我们礼金，也没有人多问几句相关的话。
他们的态度就是你们的事情自已定吧。
这就是我和他们家人有隔阂的一大原因。
我猜测他们全家都不通意我和他的婚事，
多明显了！
但我们两个人又分不开。
我和他们家人就是表面过得去，我的内心非常的抵制他们。
他也对我不记意，他说我应该会来事。
每年回老家给他们带一些礼物。
哄哄大家开心。
我知道我有不对的地方，我不是一个称职的儿媳，
也不是一个不吃饭把人送出二里地的人。
我心里有不记就不会想到让这些事。
而且我自已不嫌钱，在花钱上特别节省。
我的开支里面真的没有想过这一份。
他说的是一个好办法。
可是他们也从来没有送我什么。我们就这样相处吧！
我有心结解不开。
我不想改，不想原谅，我想和他们隔绝。
但是不可能，他们只会上我们这里搜刮借钱，有事没事都来找我们。
因为人太多了。
我想清静地过二人世界都很难。
是完全不可能的事。
而我的爱人，我最亲爱的我最爱的那个人，他对他的家人有着深厚的情感。
他总是美化他们家人，遇到困难他会倾囊相助。
这些年在他们身上他花了很多钱，自已也没有攒下什么，只要挣到钱，基本上会被他们借走，从来都不还。
我们现在有了自已的小家，如果我没有自已的意见，我要是不拦着，不约束他。
他是不会把我们的小家放在前面的，他不会记得我们自已还需要过日子，需要攒钱，将来要养孩子。
我们也需要柴米油盐买锅添灶，我们的生活和周围人差距很大。
他穷装大方。
为了保护我们的小家，我只有这样让。
我只能让那个黑脸的，但是我有可能得罪了他们整个一大家，包括他。
也许矛盾爆发的时侯会没有我的容身之地。
但是如果什么也不管我一样没有容身之地。
他不会第一在乎我的感受，他只会在乎他家人的感受。
这个时侯，我特别想有自已的工作，一定要自立，能养自已，以后有小孩还能不依赖任何人，自已有能力养育小孩。