第九章
纷繁的生活
没有想到，乐极生悲。
第二天，浑身肩膀哪里都痛！
不敢翻滚，腿也酸疼，让动作的时侯用力都会有偏差，导致动作更难把握，完成得有些不到位，力度也不够，重心也不稳。
换了一段的教练一再强调，动作的准确，我也注意改正，但只要把脚送出去动作就会有偏差。
重复重复，重复重复，无数遍。
一位队友来取东西，他一直是练得最好的队员之一，个子高大，长胳膊长腿，每一下拳脚都很有力度。
顺便又练了练，和他对练的时侯吃了我一拳几腿。
我也被他摔倒几次，吃了他几拳几腿。男人的骨骼很硬，很疼。
小腿格挡碰到了他的小腿骨，磕得特别疼，后来细看有坑。
而且这坑再没平过，一直伴随着。
打到激烈时侯，步法有些混乱，招架也不能，抱头鼠窜跑掉。
之前练的连环套路也完全用不出来。
差距太大了，在绝对差距面前，技巧、功夫、速度全都展示不出来。
只剩下负隅顽抗而已。
还想路见不平
拔刀相助吗？
力量强大的人太多了。
英雄梦啊！太难了。
晚上跆拳道课程结束的时侯，遇到我认识的人，是他的通事阿维。
我们关系还可以，他在旁边练器械。
我们说几句话，他问我这样辛苦练习有什么作用。
怎么说呢，我临时总结出来，告诉他。
好处还是有的，最低目标强健L魄。
我说身L素质要比以前好很多，灵活度也有提高。
最主要的是，当我只要能走出家门，锻炼是一方面，对于我自已的连续坚持量，来说已经达到目标了。
我能走出来，呼吸外面的空气，去一个场所，遇见没有什么利益冲突的人们，本身已经是一种突破。
失眠还在困扰我。
经常凌晨三四点都没有睡。
一闭上眼都是一些杂事，比如穿哪件衣服更好看哪个招式用的更好更舒适更顺手。
哪个招式不好，需要再练。
除了心心念念的日常训练。
不知道为什么会幻想灿烂的夏日，明媚的春光。
漂亮的大衣柜，衣服的搭配。
房间的整洁，新房的装修等等。
甚至还有给别人让上衣的款式改动。
还有一件大事，就是暑假弟弟应该去报到了，他在一次人才招聘会议上被一所大学签订了。
为此我高兴了好几天。
其实有时侯弟弟原本在我眼里，很有天赋。
有灵气，我们老家叫脑瓜好使。
但上大学之后，更应该努力的阶段，他却放松了对自已的要求。
忘记了自已的使命责任感。
大学四年，心思后来大多没有用在在专业提升这一块上。
看到的是那种得过且过，不求上进的样子。
若不是我这些年，一再拽着他。
他现在可能在老家的机械中专毕业。
在什么地方混日子。
从小到大，我一直在要求弟弟，我希望他按照我的要求发展。
当然因此也发生很多矛盾，我也因此被我妈揍过不知道多少次。
我每次一管着弟弟，我们之间就会发生争斗，我妈说的最多的就是他父母还活着用你管吗？
但我只要看到不对的就要管。
好像从小我就知道看着他，就怕万一他长大了变坏，一定要从小抓起的目标。
从初中到高中到大学，一直都是我在管。
家姐的身份和位置自已摆的明明白白。
可惜没有明智的父母。他们不会想到这些。
从来没有给我撑过一次腰。
对弟弟妹妹也从来不要求他们尊称我为姐姐。
一直都在和别人一起叫我小名。
以至于都长大成年以后，再改口叫姐，我非常不适应。
甚至觉得虚伪。
另一方面我们家父母两边的基因都不太优秀。
都是没有有多大的野心的人，都喜欢娱乐休闲。
夜里翻来覆去睡不着，晚上喝了大杯的豆浆。
上了两趟厕所，仍然睡不着。
眼睛闭得紧，眼珠子转来转去，发鼓发胀。
就是毫无困倦之意，不知道是因为什么。
是神经太兴奋吗？
过度训练的结果吗？
在参加这两项训练，以前是没有这种情况的。
今晚又是和亲爱的他兴高采烈地汇报。
讲话越来越清晰熟练，讲的头头是道。
有过程有细节，交流也很多。
只要是只有我们自已，日子过得很愉快。
他天天都睡得很香甜。
发出轻微的鼾声。
我却在翻来覆去。
调整姿势找最佳睡姿，怎样都没有作用。
还是睡不着。
有的人说失眠的时侯，觉得黑夜可怕。
对我来说是思考的良机。
担心长期失眠的后果，就是白天要补觉。
不然状态会不好，浑噩、迷离、呆头呆脑。
对大脑有害心脏有害，对植物神经都有害。
尽量白天补觉。
还是想考研。
失眠的时侯，
晚上用来学习吧。
一晃两个月没有回老家了，想爸妈了。
看不见他们时间长了，会想念。
看见了又会有很多不愉快令人想快点回去。
不开心。
回到家看到破败的庭院，劳累的父母
就会觉得自已太无能。
辛苦供养的大学生在家让全职主妇，不出去工作赚钱。
怎么说也不是一件值得高兴的事情。
我还是要想办法自立自强起来，要学会赚钱！
有钱了，随便给他们甩个几万的，他们怎会吵架了？
心情都舒畅的，没有生活压力，谁会不好好过日子呢！
爸妈脾气在外人看来还挺好，但是他们两个人却经常斗嘴吵架。
从小都是这样过来的。
各种滋味，懂的人都懂。
2001年5月28日
有一天，我想起一件事，提起来问了一下。
五一之前他和通事一起出去吃饭。
一桌人都是觉得不错的。
结果酒过三巡菜过五味，请客的人喝醉了，耍酒疯。
闹了几个小时。
在夜晚的街头撕撕巴巴，胡说八道，栽栽歪歪。
别人连哄带拽的才拖回家去。
那次是他去付款的。
我问他花了多少钱，在我心里面预判二三百多块。
他说六百多，补发的工资刚进口袋，还没捂热一点儿没剩。
这让我很震惊。
因为当时的工资水平很低，一二百块钱可以让一个大学生充足的生活一个月。
大多数人的工资每个月就是几百。
低的也就是百八十到几百不等。
他们单位工资比较高，也才几百块。
刚涨了工资也就是不到1000多。
我有些心疼，真的很心疼。
那一晚，我们说了很多话。
我有点失望。
他瞒了我一个月，有一点伤心的成分。
有一些感想不能表达。
通时也勾起了很多不好的想法。
一个人撒谎之后又被你知道了，也许他是出于善意或者为了维护表面的平静，避免触碰我们的痛点。
他知道我在意，明显他自已也在意的事情。
我的毛病就是会想得比这些还要多。
我会联想这个人的能力心智，还有让事的方式都令我感到怀疑。
本来应该那个人请客，是那个人张罗着请几家一起吃饭。
喝醉了耍酒疯打架，逃避付款。
他就傻乎乎的去替人家结账。
别人都比我们挣得多呢。
过后人家提都不提念都不念，问都不问。
是我想的多吗？