我和x是小学同学，嗯，也不能说是小学同学了，毕竟我们初中高中都在同一所学校，奇妙的缘分让我们忍不住诧异，因为期间我转了三次学，还是会和他遇上，但我们依旧只是普通不过的同学关系。

    我在高中时谈了一个男朋友，处于青春期懵懂莽撞的时期，性取向尚不明确，我就被我男朋友掰弯了，我们高二开始谈到大学毕业，整整六年，我不知道是时间的消磨爱意会消失还是因为新鲜的刺激，有一天我谈了六年的爱人，带着一个年轻天真的男孩找上了我，不出意外就是分手。

    实话说，我真的很爱我男朋友，拼命的工作就是为了出国跟他领结婚证，六年的爱情长跑，我知道他是一个怎样的人，能容忍我别扭拧巴的性格，能毫无底线地纵容宠溺我，我清楚明白地感受着他的爱。

    也许是内心深处的愧疚与亏欠，我并没有大吵大闹，而是成全了他们。

    分手后的我一蹶不振，无尽的孤独笼罩着我，我感觉我是最不幸的人。

    年幼丧父，学医却无法拯救危在旦夕的母亲，冷漠怪异的性格没人愿意靠近，相爱了六年的爱人忍受不了最后离开。

    我只剩我自己。

    好可悲，我该怎么做，我该怎么办，我要干什么。

    我撕碎了自己，沉默地重复着粘贴的动作，可惜我技术生疏，无法复原。

    我麻木地生活，像没有灵魂的机器人。

    后来我才知道，我相爱六年的男朋友，患上了肺癌，晚期，不久前死了，遗书中提到我，给了我一笔钱，遗体捐赠需要家属签字，他父母到了后知道他把钱全给了我，气极打了过来。

    一阵耳鸣过后，我晕了过去。

    再次醒来，我处理了爱人漠不关心的吃人父母，听说捐赠的器官挽救了一个生命，家属想亲自感谢。我便再次遇见了x。

    我和x大学不再是同一所，时隔四年再次相遇，彼此之间都有些怔愣。

    他马上反应过来向我道谢，他很感激我男朋友的无私，救活了他的妹妹。

    我知道他的妹妹，高三时班主突然把他带走，临近高考，他请了一个多月的假，班里传遍了他的妹妹出了事。

    我摇了摇头，压住心底的刺痛，我再一次没救活我爱的人，但对方却救活了另一个人。

    我此前看了我男朋友给我的信，他的言语透露着许多难以表达的感情，但最后都浓缩为一句，再见。

    我的泪水叠加在纸上干涸的泪迹，磅礴的大海离不开日积月累的雨滴，他让我离不开他后又永远地离开了我。

    我无法放任自己继续堕落，那样我会想起死去的男友。

    我和x再次联系起来，我去看望了x的妹妹，我爱人救活的人。

    她很漂亮，又很脆弱，她感激地握住我的手时，我仿佛看到了爱人温暖的笑。

    于是我常常来看她。

    x对我的态度和以前有了很大的改变，我和爱人高中是秘密恋爱，他并不知道我和爱人在一起了而且还是同性恋，看见我时很惊讶也是因为这个。

    x和我聊了很多，关于妹妹，关于以前的事。

    他比我瘦小，却扛起了家庭的重任，无论是高考面临的压力，还是家庭，他都坚强地撑了起来。

    我很佩服他，日渐相处中，我发现他是个心思细腻的人，可能是在陪护妹妹的日子中形成的一种习惯，他总在无形中照顾着我。

    这是除了我爱人外第一次有人照顾我，我有些不习惯，但他是好意，我又无法说些什么，只能无奈地接受。

    真正导致我们关系变味的，是在他妹妹正式出院后。

    那天他很兴奋，为了庆祝我们出去喝了一杯。结果两个人越喝越嗨，完全不知天南地北，莫名其妙回到了我家。

    我酒量还行，以前和我爱人练出来的，x的酒量明显就比我差了许多，眼神虽然是清明的，身体却像软体动物一样软趴趴地倒来倒去。

    我只能带他去卧室让他躺着，他看着比我瘦弱，重量却着实让我费了好大一番功夫。

    等把他搬到床上，酒后的晕眩感和体力的消耗让我几乎累到晕厥。

    我和他并躺在床上休息，安静了没一会儿，他突然发疯。

    x醉酒和三岁的孩童没区别，明明挠着的是我的肚子，他自己却疯了一样咯咯咯大笑个不停。

    我无奈放任，他却突然捧住了我的脸。

    他说，你还是那么好看，小学的时候我就好喜欢你了，你怎么还能越来越好看呀，害我越来越喜欢你。

    我一下酒醒不少，抓住他的手远离了他，我对他没有那种意思，我心里还有我的爱人。

    x不管，继续说。

    可是我知道自己配不上你，你那么聪明，我只能好努力好努力好努力才能在远处远远看着你，我好怕你会发现我喜欢你，因为我每次靠近你都觉得自己的心跳声太大了，但是你没有发现，我又开心又不开心，你什么时候能发现呀？不行，你不能发现，不然你讨厌我怎么办？所以我只能忍住！一定要忍住！可是真的好难受呀，但是没关系，因为只是想起你，我就又有了动力

    我默默听着，梗涩的喉咙挤不出话语，原来和他每次的交流后他会突然拉开距离，原来所有的缘分都不是巧合。

    我慌乱地离开，不愿再听。

    我怕他汹涌的爱意会将我淹没到窒息。

    第二天天后我装作没事人一样，值得庆幸的是x喝断片了完全不记得昨天晚上发生的事。

    但是，我却变得奇怪了。

    我会因为他不经意的触碰而紧张，会因为他的话语举动而心烦意乱，我明明不停的告诫自己忘记那天的事，可往往越是想要忘记的，越记得清晰。

    不久后，x找我聊聊，他说，你不用想太多，我们现在只是朋友。

    也是，他是那么细心的人，肯定早就发觉了我的不对劲。

    我们两个对那层窗户纸心知肚明，却可笑地小心翼翼维持着。

    x以朋友的借口和我相处着，而我对朋友这个借口也很受用，我无法放弃，这段以朋友名义的关系。

    我已经很久没有感受到温暖了。

    x对我的照顾渐渐得心应手，我也对他的存在习以为常。

    但我心里还放不下，我知道我这样很小人，一边放不下逝去的爱人，一边又享受着x的爱意。

    这是对两个人的伤害，我和他。

    但我无法割舍。

    很快，我们以朋友关系迎来了第三年。

    跨年夜的烟花不断，他激动地牵着我的手跳跃。我抬头看绽放于黑夜中绚烂的烟花，余光却似乎有比烟花还灼热夺目的东西，我侧过头，发现他正盯着我。

    他见我转过来，大声喧叫着什么，爆鸣的烟花声淹没了我和他的声音，飘渺的雾中，我看见他眼中细碎的星光。

    我想靠近他，想听清这模糊的话，他却抬手捂住了我的嘴。

    他颤抖的指尖似乎掌握着我的心跳，我似有所感，果然，他踮起脚尖，隔着手指温软的触感，落下了一个隔空的吻。

    密集的烟花追不上我的心跳，喧闹的人声压不住他的声音。

    我听见了，他说，我爱你。

    x没有放开手，依旧紧紧捂着我的嘴，我们只是静静地看着对方，在烟花消逝之际，黑夜笼罩之时。

    于是烟花炸响之时，我便会记起那个转瞬即逝的吻。

    三年结束，朋友，结束。